RE: KARINE (COEUR) PIERRE-ALEXANDRE

De : Pierre-Alexandre Vertefeuille (frodo_skywalker134@yahoo.com)
Envoyé : 17 mars 2007 15:36:06
À : Karine Dupuis-Ouellet (princess_zelda_44@hotmail.com)
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Objet : RE : KARINE (COEUR) PIERRE-ALEXANDRE

Premièrement, tout le monde sait que si quelqu’un veut utiliser un sabrolaser pour sortir d’une voiture de police, il faudrait que la carrosserie contienne préférablement du plomb, de la pyrite ou du cuivre. J’ai lu sur Internet que c’étaient les trois seuls métaux qui n’affecteraient pas la finesse de la lame. Et puis, il faudrait être avant tout en mesure de se défaire des menottes. Dans l’éventualité où l’on vivrait dans une société ayant développé des épées en laser, je te demande, Karine, pourquoi n’aurait-on pas fait des menottes en laser? En fait, ça existe déjà. En Russie, ils ont enlevé des scientifiques japonais pour construire les toutes premières facilités de détention faites entièrement en lasers. Le Big dit qu’il l’a lu sur le blogue de George Lucas. Il est en lien sur ma page perso. Les autorités russes refusent de confirmer l’info, mais n’importe qui qui a vu un film de James Bond sait que les Russes sont comme ça. De toute façon, si j’avais un sabrolaser, je ne m’en servirais pas pour faire des choses illégales et mauvaises. Je m’en servirais pour aider la communauté scientifique, en la protégeant. En retour, ils inventeraient un engin à voyager dans le temps qu’ils baptiseraient P-A 1, ou P-A 2 – parce que P-A 1 aurait sans doute présenté des défectuosités – en mon honneur. Et je m’en servirais pour aller dans le passé, me battre avec des velociraptors ou des ptéranodons. Le seul problème, c’est que je ne pourrais pas ramener mes trophées de chasse : à cause de la Loi sur l’ordre spatio-temporel. Si tu ne connais pas, tu devrais.

Deuxièmement, Karine, c’est faux. Tu te trompes : si on arrivait vraiment à décrypter le langage des requins blancs, ils ne diraient probablement pas « J’ai une faim de loup » ou « Hmm, une nageuse » ou encore « Ça manque de sel » comme le suggère ton stupide Powerpoint en fichier joint. J’ai fait des recherches et je peux t’assurer qu’un requin ne connaîtrait pas l’expression « avoir une faim de loup ». Et même si, dans un contexte où on arriverait à faire s’affronter un requin et un loup – probablement en apesanteur, pour qu’ils soient en terrain neutre, en tapant « combat + apesanteur » sur Google, j’ai découvert que la NASA a déjà tenté une expérience semblable sur la station MIR, avec des piranhas et un ocelot, le Big dit que les piranhas ont sans doute gagné, parce qu’ils sont plus agressifs et qu’un ocelot a généralement un tempérament pacifique – donc si un requin devait affronter un loup, je ne crois pas qu’il le saurait que ça s’appelle un loup. Il se dirait peut-être « Cette créature me semble menaçante » ou bien « C’est un bien drôle de semblable, ça ». Remarque que j’ai écrit « semblable » parce qu’un requin ne sait pas qu’il s’appelle « un requin ». Aussi, pour avoir fait un travail de recherche dans mon cours d’anglais sur les animaux marins et leurs formes de communication, je peux t’assurer que les requins ne disent pas « Hmm ». Ils disent habituellement des énoncés très factuels, et ça ne comporte jamais d’émotion. J’ai juste eu B-, parce que Madame Gibian n’aimait pas que je prononce « phoque » au lieu de « seal ». C’est que je ne me souvenais plus du mot en anglais. J’ai dit : « And so the shark he eat like phoque. Because phoque, it’s good. If a phoque is good, you keep the phoque a long time.» Le Big parle bien anglais, il était crampé. En plus, Karine, un requin ne peut pas dire qu’un morceau de nourriture manque de sel. C’est connu que les requins ne goûtent rien.

Ma mère fait demander si tu viens souper ce soir. Elle fait du crock-pot. Mon frère ne sera pas là alors tu peux venir sans avoir peur qu’il te touche encore les seins dans sa chambre comme l’autre fois. Il est con des fois mais je le trouve quand même plus cool que le Big. Mon frère, au moins, il n’a pas mis un post sur le forum entièrement consacré au fait que tu possèdes une poitrine forte. Je ne comprends toujours pas pourquoi tu y as participé, si ça avait été moi, j’aurais avisé le webmaster. Ça, c’est une autre chose que je ferais avec un sabrolaser : je diminuerais la grosseur de tes seins pour t’éviter des problèmes de dos comme Jessie Marchand-Couillon qui ne peut plus faire d’éduc depuis qu’elle a des problèmes de glande thyroïde qui font que ses seins sont plus gros que deux gallons de lait. Il paraît qu’au temps du médiéval, tu aurais été la première maîtresse du seigneur avec des seins gros comme les tiens. En plus, j’ai lu dans un livre sur les secrets de la deuxième Guerre mondiale que tes poils blonds autour du « Hmm-Hmm » (vagin) auraient fait de toi une figure importante dans l’Allemagne nazie, même si ta face ressemble plus à celle d’Anne Frank.

Pour répondre à ta question, l’assistant-gérant du IGA s’appelle Steve, et non Stéphane. Et il est probablement un meilleur maître du jeu que le Big, mon frère, et mon cousin, qui lui, s’appelle Stéphane. Si le Big, mon frère et mon cousin Steph devaient fusionner pour devenir un seul être, il ne serait pas assez intelligent pour diriger une quest aussi bien que Steve. Il est allé au camp D&D à Plattsburgh trois étés de suite. Tous ses livres ont été signés par Gary Gygax, le maître des maîtres du jeu. Alors je te prierais d’être respectueuse si tu veux un jour qu’il nous invite dans une quest.

Aussi, concernant l’autre soir, je voulais m’excuser d’avoir dit que j’étais déconcentré par l’odeur de tes pieds et que c’est pour ça que je n’avais pas envie de « Hmm-Hmm » (faire l’amour). C’était faux : j’ai menti seulement parce que j’étais nerveux. Si ça peut t’empêcher de retourner voir Luis pour te venger, je te dirais même que je trouve généralement qu’ils sentent bon. Tu sais, Karine, j’ai envie autant que toi de « Hmm-Hmm » (faire l’amour), c’est juste que quand on regarde RV couchés dans un sleeping sur le plancher du salon avec mes parents derrière, sur le divan, j’ai de la misère à avoir envie. J’espère que tu n’es pas encore fâchée, même si ton message me laisse croire que oui. Pour me faire pardonner, je t’envoie en fichier joint un dessin que j’ai trouvé sur un blogue en lien sur le site de Steve.

À ce soir, peut-être.

Turgon Eärfalas (mon nom en elfique)

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De : Karine Dupuis-Ouellet (princess_zelda_44@hotmail.com)
Envoyé : 16 mars 2007 22:03:25
À : Pierre-Alexandre Vertefeuille (frodo_skywalker134@yahoo.com)
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Objet : KARINE (CŒUR) PIERRE-ALEXANDRE

Salut P-A,

J’arrive du IMAX au Mail Champlain avec Luis, le gars qui tourne en rollerblades autour du skatepark de l’école primaire en face de chez nous, la fin de semaine. Il m’a invitée parce qu’il avait des billets gratuits que sa marraine lui avait donnés. Je crois que tu t’entendrais bien avec lui, même si par contre il n’aime pas LSDA (Le Seigneur des Anneaux, j’ai décidé de l’écrire comme ça maintenant) ni Star Wars, ni les mangas et il n’a pas Internet chez lui parce que ses parents sont trop pauvres.

On est allés voir un film en 3D sur les terreurs maritimes. Tu aurais aimé ça parce que ça parlait de requins et il y a eu une bonne demi-heure sur le requin blanc. Facile, tu vas me dire, il y a assez de choses à dire à propos des requins blancs pour remplir plus de quatre mois de film en 3D. Oui, certes. En effet, mais est-ce qu’il y a assez de personnel qualifié pour monter plus de quatre mois de film sur les requins blancs en 3D? Je ne crois pas. Et Luis non plus (parce qu’on a eu la même discussion).

En passant, si tu veux savoir, Luis est Colombien. Mais il ne parle pas l’espagnol. Ses parents sont venus habiter à St-Hubert après que le grand-père de Luis soit mort dans une voiture de police en feu. Il était menotté et n’a pas pu sortir. Dommage qu’on ne puisse pas voyager dans le temps pour ramener un sabrolaser du futur et le dissimuler dans le veston de son grand-père avant qu’il ne meure. La seule chose qui pourrait traverser une carrosserie de voiture en feu assez rapidement pour empêcher qu’il subisse trop de brûlures, c’est un sabrolaser.

Je travaille au Couche-Tard toute la journée demain, alors si tu veux me voir, c’est là. M’aimes-tu? Parce que moi, je t’aime P-A. Mais toi, tu n’as pas l’air de m’aimer tant que ça, à part quand on est dans une quest et que tu es un paladin et que moi je suis une prostituée et que je te laisse m'embrasser sans payer.

Pourquoi, quand je suis allée te voir au IGA, ton boss Stéphane n’arrêtait pas de rire de ma robe? Je l’ai fait faire sur mesure, à cause que tu sais pourquoi. C’est quoi son problème?

Si tu veux savoir, Luis, je ne l’aime pas. Il est un peu retardé je crois. Tout le long du film, il n’arrêtait pas d’enlever ses lunettes 3D pour voir c’était comment sans. Et il faisait semblait que non, mais il s’est étiré un moment donné et c’était pour me toucher un sein. Foule gênant, j’ai vu derrière nous, en me levant dans la salle, Valérie Cusson-Maheu, Aude Gingras, Ysa Gagné-Turcotte et Émilie-Ève Dion. Elles m’ont vu et ont ri parce que Luis avait vraiment l’air con. De toute façon, elles sont pires. Je m’en fous.

Bye
Karine
XXX (pas dans le sens de « cochon »)