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Je l’sais qui c’est qui a tué la p’tite JonBenét Ramsay.
Vendredi passé, pendant que j’étais dans la file d’la caisse avec, dans les bras, une pyramide formée de deux grosses quilles de Wildcat, une livre de steak haché pis un paquet de tampons pour Diane, j’ai surpris une conversation entre Robert Massé pis son beau-frère, le livreur du dépanneur. Ça parlait de la p’tite princesse du Colorado qu’y’ont retrouvé morte dans son sous-sol v’là quelques années. Une p’tite reine de beauté de six ans toé, une poupée avec des cheveux blonds pis des yeux bleus comme une piscine creusée. Six ans pis déjà des yeux un peu cochons. Ils l’habillaient tout le temps avec des froufrous, des affaires pas possibles, du linge de soie. Ils lui faisait faire des parades, des danses pis des chansons en petite bobette dans des concours d’enfants. On connaissait déjà les concours de chiens, on avait même déjà essayé d’inscrire Manon Rhéaume, le cocker de Diane, mais a l’avait été disqualifiée parce que sa queue était coupée (un accident de tondeuse) pis qui paraît qu’il faut pas faire des modifications aux chiens si on veut les inscrire dans des concours. Fac je sais pas c’est qui qui avait été la plus déçue, Diane ou Manon Rhéaume. En tous cas, on avait jamais entendu parler de ça icitte, un concours d’enfants, pis que j’en vois un traîner dans le coin pour faire du recrutement. Dans le temps du meurtre, y’avait eu des photos de JonBenét morte dans tous les journaux, là-bas comme icitte. Tout le monde s’était senti ben mal de voir une p’tite princesse morte pis violée dans son sous-sol. Sur la première page du 7 jours, c’est comme si la p’tite princesse te regardait drette dans les yeux, pis comme y’avaient mis des revues partout partout, c’est comme si y’avait une armée de petites mortes de six ans avec des couronnes pis des bijoux. Y’a du monde, des journalistes, qui ont commencé à dire que c’était pas correct de faire ça à une enfant, que c’était à cause des parents pervers, ou ben du petit frère jaloux de JonBenét, ou ben d’un mononcle cochon caché dans le Montana, ou ben des concours de beauté pour enfants, ou ben de toute la société de mongols qui fait que des p’tites princesses de six ans apprennent à faire des yeux cochons en bobette de brillants avant d’apprendre à lire.
Vendredi, les bras plein à la caisse, j’étais en train de me demander si Diane aimerait pas ça elle itou, avoir une quille de Wildcat, pis si oui, comment j’allais faire pour rajouter ça à ma pyramide, quand Robert Massé a dit à son beau-frère qu’il savait qui c’est qui a tué la p’tite JonBenét Ramsay. Devant moé, y’avait Monique Séguin, la sœur de Richard pis de Marie-Claire Séguin. Cette femme-là a toujours été ben jalouse du succès de son frère pis de sa sœur, mais encore là, qui c’est qui se souvient que Richard Séguin a une sœur jumelle pis qu’ils ont eu un groupe ensemble dans les années 70? Monique a s’en souvient en crisse, mais vu qu’elle chantait pas très bien, Richard pis Marie-Claire ont juste voulu qu’elle joue de la cloche à vache à la Saint-Jean de 1976. Monique a eu son 15 minutes de gloire, mais je pense ben que c’était pas encore assez parce qu’elle en reparle tout le temps de son maudit spectacle de cloche. Vendredi, devant la caisse, elle était encore en train de se vanter à Stéphanie Dubreuil, la petite employée qui a même pas encore l’âge de carter pour la bière, comment le show de la Saint-Jean avait levé cette année-là, pis comment c’était beau de voir autant de monde chanter leurs chansons en même temps, pis comment Richard Séguin était un calisse de chien sale de l’avoir ignorée pour la tournée qui a suivie. D’ailleurs, Monique a parlait pu à Richard Séguin.
Vendredi, alors que j’étais à un doigt de dire à Monique Séguin de se fermer ‘a yeule pis de nous laisser passer devant elle, Robert Massé a dit a son beau-frère que les enquêteurs du Colorado avaient une nouvelle piste par rapport au meurtre de JonBenét Ramsay.
Vendredi passé, pendant que j’étais dans la file d’la caisse avec, dans les bras, une pyramide formée de deux grosses quilles de Wildcat, une livre de steak haché pis un paquet de tampons pour Diane, j’ai surpris une conversation entre Robert Massé pis son beau-frère, le livreur du dépanneur. Ça parlait de la p’tite princesse du Colorado qu’y’ont retrouvé morte dans son sous-sol v’là quelques années. Une p’tite reine de beauté de six ans toé, une poupée avec des cheveux blonds pis des yeux bleus comme une piscine creusée. Six ans pis déjà des yeux un peu cochons. Ils l’habillaient tout le temps avec des froufrous, des affaires pas possibles, du linge de soie. Ils lui faisait faire des parades, des danses pis des chansons en petite bobette dans des concours d’enfants. On connaissait déjà les concours de chiens, on avait même déjà essayé d’inscrire Manon Rhéaume, le cocker de Diane, mais a l’avait été disqualifiée parce que sa queue était coupée (un accident de tondeuse) pis qui paraît qu’il faut pas faire des modifications aux chiens si on veut les inscrire dans des concours. Fac je sais pas c’est qui qui avait été la plus déçue, Diane ou Manon Rhéaume. En tous cas, on avait jamais entendu parler de ça icitte, un concours d’enfants, pis que j’en vois un traîner dans le coin pour faire du recrutement. Dans le temps du meurtre, y’avait eu des photos de JonBenét morte dans tous les journaux, là-bas comme icitte. Tout le monde s’était senti ben mal de voir une p’tite princesse morte pis violée dans son sous-sol. Sur la première page du 7 jours, c’est comme si la p’tite princesse te regardait drette dans les yeux, pis comme y’avaient mis des revues partout partout, c’est comme si y’avait une armée de petites mortes de six ans avec des couronnes pis des bijoux. Y’a du monde, des journalistes, qui ont commencé à dire que c’était pas correct de faire ça à une enfant, que c’était à cause des parents pervers, ou ben du petit frère jaloux de JonBenét, ou ben d’un mononcle cochon caché dans le Montana, ou ben des concours de beauté pour enfants, ou ben de toute la société de mongols qui fait que des p’tites princesses de six ans apprennent à faire des yeux cochons en bobette de brillants avant d’apprendre à lire.
Vendredi, les bras plein à la caisse, j’étais en train de me demander si Diane aimerait pas ça elle itou, avoir une quille de Wildcat, pis si oui, comment j’allais faire pour rajouter ça à ma pyramide, quand Robert Massé a dit à son beau-frère qu’il savait qui c’est qui a tué la p’tite JonBenét Ramsay. Devant moé, y’avait Monique Séguin, la sœur de Richard pis de Marie-Claire Séguin. Cette femme-là a toujours été ben jalouse du succès de son frère pis de sa sœur, mais encore là, qui c’est qui se souvient que Richard Séguin a une sœur jumelle pis qu’ils ont eu un groupe ensemble dans les années 70? Monique a s’en souvient en crisse, mais vu qu’elle chantait pas très bien, Richard pis Marie-Claire ont juste voulu qu’elle joue de la cloche à vache à la Saint-Jean de 1976. Monique a eu son 15 minutes de gloire, mais je pense ben que c’était pas encore assez parce qu’elle en reparle tout le temps de son maudit spectacle de cloche. Vendredi, devant la caisse, elle était encore en train de se vanter à Stéphanie Dubreuil, la petite employée qui a même pas encore l’âge de carter pour la bière, comment le show de la Saint-Jean avait levé cette année-là, pis comment c’était beau de voir autant de monde chanter leurs chansons en même temps, pis comment Richard Séguin était un calisse de chien sale de l’avoir ignorée pour la tournée qui a suivie. D’ailleurs, Monique a parlait pu à Richard Séguin.
Vendredi, alors que j’étais à un doigt de dire à Monique Séguin de se fermer ‘a yeule pis de nous laisser passer devant elle, Robert Massé a dit a son beau-frère que les enquêteurs du Colorado avaient une nouvelle piste par rapport au meurtre de JonBenét Ramsay.
1 commentaire:
Très bon.
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