Think Tank no 4: Déjà-Vous

: Ça s'appelle "Dauphins dauphins".
: Pis c'est un parc aquatique?
: Pas tout à fait. C'est un musical mettant en scène des dauphins, pis toutes sortes d'animaux marins.
: Ils veulent faire ça où, au juste?
: East Angus.
: Ah, c'est beau, ce coin-là.
: Hmm, ça pue là, non? Note qu'il faudrait voir pour les odeurs.
: La pulpe, peut-être. Comme à Trois-Rivières.
: Non, non. Ça sent le fromage, le brie.
: That's what she said.
: Oh, écoutez ça: "East Angus, on s'y sent bien".
: Est-ce qu'ils se cherchent un slogan?
: Est-ce que tu me permets juste une parenthèse, ici? Avez-vous remarqué la faute qu'il a fait sur l'écran?
: "Brian Storm"!
: Oui!
: Oh my gosh!
: Je me dis que tout le monde connaît au moins un Brian, soit dans sa famille, soit à la télé.
: OK.
: Mon beau-frère s'appelle Ryan.
: Bon, on loue un gros dôme, genre un chapiteau, pis on organise un spectacle.
: Avec qui? Quel groupe, je veux dire?
: N'importe qui.
: J'ai un petit cousin, moi, qui s'appelle Claude, mais tout le monde l'appelle Ryan à cause qu'il a un problème de peau qui le fait ressembler au politicien, là.
: Genre Aerosmith. Pis on dit à tout le monde qui invite un Brian qu'il paiera la moitié du prix de son billet.
: Bryan Adams!
: Yes! Bryan Cuts-Like-a-Marthafucking-Knife Adams: trop fort!
: Brian Eno!
: Hmm. Qui?
: Brian Setzer. Brian Wilson.
: Lâchez pas, on y arrive! Gardez le rythme, on dérape, là.
: Wow, tout plein de Brian dans un chapiteau. "Allô, Brian!" "Allô, Brian." "Comment tu vas, Brian?" "Pas pire, Brian. Toi?"
: Personne parle de-même.
: Je me sens comme survolté.
: Brian Van 3000.
: Hey! Est-ce que je peux frapper le sol en courant, ici?
: Quoi?
: Est-ce que je peux, encore une fois, aller dans une toute autre direction?
: Peux-tu noter de revenir à "Brian Storm" avec les investisseurs, voir si le terrain serait propice pour aller de l'avant.
: Note aussi que les billets seraient à moitié prix, mais qu'il faudrait un baptistaire pour les Brian.
: Note "Chapiteau".
: Vous connaissez Brian, à l'entrepôt? Personne le voit jamais, hen?
: Sauf au party de Noël.
: Je vois un service de location de personnel, embauché pour étudier le client, le copier dans tous ses mouvements.
: OK.
: Jusqu'à temps que le personnel loué soit capable de reproduire le comportement exact du client.
: Un système de clones déjà pleinement, euh, grandis.
: Des clones non-identiques, note ça.
: Le client pourrait alors louer le clone non-identique pour assister à une rencontre où les gens le connaissent pas physiquement.
: Des gens qui l'ont jamais vu, genre. Comme nous, avec Brian.
: Le clone non-identique de Brian pourrait agir au nom de Brian, réagir à nos jokes, bitcher les fournisseurs comme Brian.
: Il serait une sorte d'apparition floue de Brian. Idéalement, on s'arrangerait pour que le client et son clone se ressemblent un peu.
: Ça s'appellerait "Mimé..."
: "Mime, Myself & I".
: "Déjà-Vous".
: J'aime ça. Note "Déjà-Vous".
: "V" majuscule.
: Oh! Attends, attends, attends! Un miroir qui te dit comment t'habiller. Me voyez-vous venir?
: Han han...
: Une compagnie vient faire l'inventaire de tous tes vêtements, pis rentre ça dans un programme qui fait des agencements.
: "Déjà-Vous".
: Tu te places tout nu devant le miroir, pis le logiciel te montre l'image de ton linge, comme sur ton reflet. Il te dit comment t'habiller.
: On est vraiment en feu!
: Je dois être nerveux, je sens pas mes dents.
: This is gonna be bee-ig.