Ha! Trop élégant, le capitaine! Il s'est pointé au Bingo avec sa chicks de 67 ans qui porte du bling-bling en faux faux diamants - du real shiznit, y'all, ça vaut 20000 piasses - partout sur les souliers post-plateforme, genre avant-loafers - pis son ghettoblaster qui pompait du LL Cool J à l'envers parce que le tape-deck a trop souvent joué en rapid-dubbing pour recopier ses enregistrement de Bonsoir, les sportifs où le capitaine - astie, tellement trop élégant - se crazait des phonecalls avec son chum, dans le sens de fuck l'hétéronormativité, pour dire à Ron Fournier à quel point ses favoris, c'était laitte, pis zut, crimepoffe, il nous a conté comment lui pis sa chicks arrivaient du Masse Critique en VTT parce que fuck les fixies, c'est des vitesses qu'on veut, individu, moi mon bike a 45 vitesses, WTF, pis le capitaine, le dude-heimlich, il se frottait le monosourcil en faisant simultanément des signes de gangs de rue opposés dans le sens de Give Peace a Chance même si John et/ou Sean Lennon sont trop dead dans sa tête quoique le fils a connu certains moments élégants, individu, genre un cameo dans un clip de The Pharcyde qui est un band hip hop - black unpower, y'all! - du West Coast qui est surtout cool parce que personne s'en rappelle. Trop élégant, je disais, quoi, le capitaine, il a déposé son ghetto pour nous jouer sa nouvelle compo de cithare où il chante en falsetto des cris gutturaux pour dénoncer l'impérialisme saoudien pendant que sa chicks - 67 ans, y'all - fait du beatbox tout en lui tricotant un beau foulard. C'était trop en santé.
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