: Pars-moi pas sur ce sujet-là.
: L'idée, c'est de nommer le concept, après on le définira.
: Tu te magasines une claque dans face, à cause que si tu me pars sur ce sujet-là.
: Personne a d'objection à ce que je commence mon lunch ici? Je me dévore par en-dedans.
: Mon père m'a toujours dit...
: Est-ce qu'on a le droit de manger, ici?
: Il disait "Commence par fesser dans le tas, après tu décideras c'est quelle yeule que tu voulais péter."
: En fonction de celle qui est la plus maganée?
: Drôle d'héritage, quand même. My God, il faisait quoi ton père? Des jobs de bras pour les motards?
: Le mien disait tout le temps "Pousse mais pousse égal."
: Le mien est mort quand j'avais deux ans, ça fait que c'est plus mon grand frère Steven qui m'a élevé.
: OK. Check it out. J'ai eu cette idée-là en fin de semaine, en auto avec les jeunes, j'entendais les amies de ma plus vieille faire des devinettes.
: Mais, y en disait en maudit des affaires, Steven.
: Il nous faut un jeu simple pour adultes, pour toute la famille, mais avec des ouvertures vers du contenu plus salé.
: C'est des chimichangas, ça vient du Costco, on les achète en boîte de 40. C'est salé du calisse, mais ça bourre dans le temps de le dire.
: Ça fait que j'ai trouvé une affaire à montrer au client, en espérant que l'exécutif verra pas d'objections, je veux dire, c'est pas exactement une invention.
: Oh. T'as volé une idée!
: Plus "emprunté", pis ensuite "combiné", pis ensuite "réinventé".
: Je commence à noter à partir de "combiné", OK?
: Commence par nommer le concept, après tu l'expliqueras.
: OK. J'ai nommé Serpents, échelles, vérité et conséquences.
: Je vois en masse d'ouvertures vers du contenu salé, en tout cas.
: Je vois un jeu de société érotique. Non, ça nous bloque trop de marché. Je vois...
: Je vois un quiz télévisé, un vrai parcours.
: Filmé en 3D. Note-ça, parcours filmé en 3D.
: Les participants partent à 0 et doivent se rendre à 100 en brassant un gros dé poilu.
: Trois dés.
: Ils brassent, et s'ils tombent sur une échelle, une vraie échelle, ils la grimpent. S'ils tombent sur un serpent...
: Un vrai serpent!
: Ils glissent dessus?
: Non, des serpents robotisés. Moins cher d'entretien, pis on se protège des écolos. Les serpents robotisés demandent aux participants "vérité ou conséquences". S'ils choisissent "vérité", c'est une question que le serpent pose. S'ils choisissent "conséquences"...
: Ils affrontent des vrais serpents!
: Oh! Je pense qu'il s'étouffe. Vite! Quelqu'un connaît la manoeuvre de Heineken?
: Ils doivent accomplir une épreuve un peu cochonne genre se battre dans une piscine de bouette avec deux femmes.
: Je sais pas comment faire la manoeuvre, mais je suis pas mal sûr qu'on dit Heimlich.
: Ça va, ça va. C'était juste une fève mal cuite. Tu les mets dans le four micro-ondes, mais tu sais jamais si c'est cuit au complet, hen?
: Le titre est beaucoup trop long. Qu'est-ce que vous pensez de S.E.V.E.C.? Trop flou?
: Trop weird.
: On dirait pas un jeu télévisé, on dirait le nom d'une compagnie de pièces de moteurs d'aspirateurs.
: Ou un salon de coiffure.
: Il reste juste à trouver des coiffeurs. Un Sébastien, un Éric, une Vanessa, une Émilie pis une Cynthia.
: Je connais un Sylvain, mais la seule chose qu'il coiffe, c'est son poil de chest.
: Ma coiffeuse s'appelle Nancy.
: Dans le sens qu'il est chauve.
: SEVEN?
: Oh my fucking shit, je l'ai! Un questionnaire télévisé sur le thème des sept péchés capitaux: SEVEN!
: Comme le film! Note ça! Note qu'il faudrait checker demain matin illico presto si Morgan Freeman a déjà pensé animer un jeu télévisé.
: En tout cas, pour le salé, on tombe pile-poil dessus!
: OK. Mais qu'est-ce qu'on fait avec les serpents pis les échelles?
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